Historial de temas de: chistes cortos
Max. mostrando los últimos temas - (Ultimos temas primero)
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Nacho |
Una pareja de novios:
Él: Cariño, hoy vamos a hacer la postura del 112
Ella: Uhmm y eso cómo se hace
Él: Fácil, yo te como el asunto a tí y tu me lo comes a mí
Ella: Joder, pero eso es el típico 69
Él: Si, ya. Y la botella de 43 que te meto por el culo qué? |
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Nacho |
Cómo se dice camarero en Élfico??
Éldelbar
Qué dice un tipo cuando entra a un bar de pinchos??
Ay uh ah ay |
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Barthè |
Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido:
... Cariño, el día de Navidad,... sorpréndeme y regálame algo que acelere de 0 a 100 en 4 segundos, y de ser posible de color azul!!
El día de Navidad, como todos los años,... el marido satisface los deseos de su querida esposa......
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Barthè |
Donde cuelga Superman su ropa.... en Superchero!!!
y con que la cuelga.............. con la superpercha!!!
momentos de `profunda des-creatividad antes de volver a la multi-rutina vespertina intentando echar una siesta en mi silla-cama. |
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Leandro_Gado |
Momentos WCsóficos:
- Todas las mujeres tienen la menstruación una vez al mes, por regla general?.
- Ya he descubierto por qué tardo tanto en llegar al comedor desde la entrada de casa: por el pasillo.
- ¿Es la azotea la parte más cruel de una finca?
- ¿Realmente andaba de putas Stephen Hawking cuando descubrió su teoría sobre los agujeros negros?
Y hasta entonces... era un pajillero? Con lo se deduce que...la Vía Láctea podría ser también descubrimiento suyo? Dios mío....
- Por qué cuando aterriza un 'Boeing' no rebota? Podría aplicarse el mismo principio dinámico al caso del barco que llega al muelle?
- Si las personas descendemos del mono, los gemelos proceden del estéreo? Y los quintillizos... del Home-Cinema ?
- Si me compro muchos jerseys, tendré mucha suéter?
Continuará... |
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Leandro_Gado |
En la panaderia:
- Por favor: ¿le queda pan integral?
- Ay...lo siento, lo tengo todo a trozos.
(chiste para AMDigentes) |
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Leandro_Gado |
El niño a su madre:
- ¡¡¡¡¡¡¡ Máma, máma...el pan de molde se mueve !!!!
- Si hijo... es que es pan 'Bimbó'. |
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Leandro_Gado |
Mamá, mamá..... ¿ No crees que este globo esta demasiado hinchadooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.......?
Moraleja:
Haz el bien...y por el culo te la hinco
A buen entendedor.... por el culo te la hinco
En Abril...por el culo te la hinco
Cuando las barbas de tu vecino veas cortar.... por el culo te la hinco.
Cinco por cinco....patada en los huevos |
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Leandro_Gado |
Verano del 2095, 16:40 PM, dos ciberamigas astrales se encuentran por la hiperavenida:
- Pues si ... como aki en la Tierra los pisos están muy caros, me he comprado una ático en la Luna.
- Ah?...Qué fashion, a mi también me encantan los lunáticos !!!!!!
Moraleja:
Haz el bien...y por el culo te la hinco
A buen entendedor.... por el culo te la hinco
En Abril...por el culo te la hinco
Cuando las barbas de tu vecino veas cortar.... por el culo te la hinco.
Cinco por cinco....patada en los huevos
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Leandro_Gado |
Duda existencial:
Si el 'anglófono' es el que habla inglés.....
si el 'francófono' es el que habla francés...
entonces... ¿ el 'micrófono' es el que habla bajito? |
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hernanmdq |
Abuelo: Nene como se llama ese tipo que me esconde todo?
Nieto: alzheimer abuelo...... |
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Mayte Sticulo |
Le dice el "9" al "10":
- Pues yo soy mas mayor que tu....-
- De eso nada!!!-
y responde el "9":
- Venga, va!! Sé sincero..-
Y contesta el "10":
- Ah, entonces si....- |
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Román Chado Degrasa |
Dos amigos.
Uno le dice al otro (ó el otro le dice a uno)
- Nano, creo que he pillado la gripe aviar.
- Quieres decir?. Y cómo lo sabes?
- Pues porque estoy de este constipado hasta la 'polla'.
Conclusión: cuando las barbas de tu vecino veas pelar,
cierra la ventana del water, cotilla ¡¡¡ |
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Barru |
Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
>>
>>NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS,
>>ANDA GUAPA.
>>PERO YA!!.
>>
>>Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
>>
>>
>>GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. SABES CON QUIEN ESTAS
>>HABLANDO?
>>
>>
>>ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!!
>>
>>Y el otro contesta:
>>
>>Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE HIJOPUTA!!! SABES
>>CON QUIEN
>>ESTAS HABLANDO TU?
>>
>>El director general responde:
>>
>>NO
>>
>>Y el otro contesta:
>>
>>.......MENOS MAL...... y cuelga
>>
>> |
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barthe |
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
Sí, todos, menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
Que!! ese te ha gustao suky!!!! |
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Suky |
>Telepizza, ¿qué desea?
>Magdalenas.... ¡No te jode!
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>t;- ¡Oye!, ¿cuál es tu nombre de pila?
>;- ¡Energizer!
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>Van dos turistas por la carretera y se paran a
>preguntarle un hombre
>mayor:
>- Por favor, ¿la salida del pueblo?
>- Aquella gorda con gafas.
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>- ¡Oye papá!, ¿qué es el eco?
>- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre
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>Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice:
>Pero, ¿quien ha escrito esta gilipollez?
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>Oiga.. ¿Usted folla?
>- Bueno mire.... no confunda....
>- No, No, si me da igual con funda que sin funda, que si
>usted folla.
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>Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos
>señoritas y dice:
>- Déme dos pizzas.
>- ¿Familiares?
>- No, son putas pero tienen hambre.
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>Dos amigos:
>- Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer,
>que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas...
>- Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles
>del cuadro de la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola.
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>Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico:
>- ¡Anda!, ¡el arzobispo de Toledo se ha muerto!
>- ¡¡¡Joder Pepe!!! ¿A que viene ahora esa chorrada?
>- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el
>periódico.
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>Los judíos a punto de lapidar a María Magdalena:
>- ¡Alto!, quien este libre de pecado... que coja y tire
>la primera piedra.
>De repente sale una mujer de entre la gente y ¡¡¡ZAS!!! Pedrada en
>toda la frente.
>- ¡¡¡MIERDA MAMÁ!!!! Siempre jodiéndome los sermones.
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>Una encuesta:
>- Oiga, usted que opina de la postura Serbo-Bosnia.....
>- ¡¡¡No sé, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!
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>En un bar:
>- Una botella de agua por favor....
>- ¡Lanjarón, que agranda y endurece el corazón!
>- ¡No la prefiero Bezoya!
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>Dos amigas:
>- Mi marido es impotente al 100%
>- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
>- Pero... ¡¡¡Eso es imposible!!! ¿Cómo puede ser?
>- ¡¡¡Joder, pues se ha mordido la lengua esta mañana!!!
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>Jesucristo en la última cena:
>- Pedro tú me negarás, Judas tú me venderás. Mateo tú
>me meterás los dedos en mis heridas...
>En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta:
>- Juan, ¿dónde vas?
>- ¡¡¡A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno
>en esta mesa!!!!
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>¿Cuáles son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su
>mujer:
>1. Siempre te voy a querer.
>2. Nunca te seré infiel.
>3. Chupa, chupa...que yo te aviso.
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>Señor con tía buena en restaurante de lujo:
>- ¿Qué tomarán los señores?
>- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve
>& Camps reserva de familia.
>- ¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
> - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de
>puta madre...
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>Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados
>después de dos polvos de órdago.
>- María, quieres que te de por culo...
>María que se para, se lo piensa y finalmente dice:
>- Bueno, ya que estamos puestos, ¡¡¡VENGA!!!
> - Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que
>después de tanto polvo tengo hambre.
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>Dos hombres charlando en un tren:
>- ¿Y qué tal la familia?, ¿son ustedes muchos?
>- Normal, dos hermanos más y mis padres; ¿Y usted?
>- ¡¡¡37 hermanos!!!!
>- ¡Pues tendrá a su madre en un pedestal!
>- ¡Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la
>folla!
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>Farmacia:
>- ¿Qué desea señora?
>- ¡Quería algo para que mi marido se ponga como un
>toro!
>- Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los
>cuernos......
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>Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando
>con otro hombre:
>- Pero... ¿qué haces?
>- ¿Lo ves?, ¿no te dije que era tonto de remate?
bueno no direis que no son bueos, la gracia facil |
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